Cafa: um mal necessário

crédito @ClubDoCafajeste

Toda mulher precisa de um cafa na sua vida – fato. Não digo namorar um cafa, se iludir, sofrer, chorar o Tietê todinho. Mas é que mulher quando se envolve com um cara desse tipo, amadurece. E com sorte aprende essa milenar filosofia da cafajestagem.

Esses caras nem sempre são dotados de uma beleza de tirar o fôlego. Sério? Sério! Mas esse seres têm várias habilidades que um coração – e desejo – feminino algum pode resistir. Eles têm lábia, minha amiga! Seriam facilmente aqueles galinhas que, em noites do pijama com suas amigas, você tratou de maldizer por horas. A diferença entre essas duas espécies é tão grande que vou falar só dos pontos mais importantes:

1- O amor

Sim! Um cafajeste ama. Juro que ama. Mas o amor dele é estilo Vinícius de Moraes, amando muitas.

O galinha também ama... o próprio umbigo! Além do carro, o gel pro cabelo, as baladas...

2-  O prazer

Ao contrário desses frangos, um cafajeste se preocupa em te dar prazer, isso lhe alimenta o ego. Pra ele, o prazer tem que ser dos dois. Ele não vai descansar enquanto não ouvir da sua boca um gemido de atravessar paredes. Já o galinha, esse só quer uma trepada qualquer e uma gozada qualquer – desde que venha dele, é claro.

3-   As promessas

Os C’s vão prometer a lua se isso fizer seus olhos brilharem. E ele realmente a buscaria, só por amor. O problema cai exatamente no item número 1 dessa lista. O amor deles tem prazo de validade. Alguns mais, outros menos, mas um dia o encantamento se vai e eles precisam ir embora. E a gente fica.

O Don Juan paraguaio também vai fazer milhares de promessas, mas não vai ter nem um terço do mel na voz que tem um Cafa de alma. Ele vai prometer mundos e fundos... olhando pra bunda da sua melhor amiga!

4-   O sexo

Faz uma pausa, pega um copo d’água que o negócio vai esquentar. Esse homem veio com um mapa do seu corpo guardado no bolso, fez curso pela internet, reescreveu o Kamasutra e entrevistou mais de mil cortesãs pra entender a mente e o corpo feminino. Esse cara faz suas bochechas queimarem e o vão entre suas pernas vira as Cataratas do Iguaçu em época de cheia. Ele é nota 10 em performance, dedos e língua.

Os mequetrefes e moleques (sim, esses não crescem nunca) galinhas estão cobertos pelo ego. Não são capazes de enxergar um menor sinal de prazer ou desconforto que a mulher possa dar. Também pudera, são cegos pela própria vaidade e a única motivação de suas vidas é aumentar sua lista de peguetes.

Ter um verdadeiro cafajeste na sua vida é um presente. Ele é o melhor professor de relacionamentos e relações interpessoais que você pode encontrar na vida. Então estude esse manual de sobrevivência pós sexo épico – porque eu tenho certeza que o boyzinho da academia que você acha tudo de bom não tem metade do dom que um cafa tem pra transformar suas pernas em gelatina – e tire seu diploma na Royal Academy of Cafajestagem. 

Só depois de cair na lábia de um deles, levar pra cama e acreditar que ele é o amor da sua vida é que você vai receber a sua vacina anti-papofurado. E, vacinada e com o diploma na mão, corre pro abraço que o céu é o limite. Envolva-se com todos os cafajestes que cruzarem o seu caminho, e agradeça por existirem. Eles – e não o vibrador ou o cartão de crédito – são a verdadeira libertação do universo feminino.

Cafagirl: Mulher de M maiúsculo, diplomada na Academy e vacinada mais de dez vezes. Não é feminista, nem machista, nem qualquer outro rótulo - exceto o de Cafajeste e leve manipuladora de homens de cabeça fraca. Diz ela, a maior admiradora dos homens e seus charmes