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Toda mulher precisa de um cafa na
sua vida – fato. Não digo namorar um cafa, se iludir, sofrer, chorar o Tietê
todinho. Mas é que mulher quando se envolve com um cara desse tipo, amadurece.
E com sorte aprende essa milenar filosofia da cafajestagem.
Esses caras nem sempre são
dotados de uma beleza de tirar o fôlego. Sério?
Sério! Mas esse seres têm várias habilidades que um coração – e desejo –
feminino algum pode resistir. Eles têm lábia, minha amiga! Seriam facilmente
aqueles galinhas que, em noites do pijama com suas amigas, você tratou de
maldizer por horas. A diferença entre essas duas espécies é tão grande que vou
falar só dos pontos mais importantes:
1- O
amor
Sim! Um cafajeste
ama. Juro que ama. Mas o amor dele é estilo Vinícius de Moraes, amando muitas.
O galinha também
ama... o próprio umbigo! Além do carro, o gel pro cabelo, as baladas...
2- O
prazer
Ao contrário
desses frangos, um cafajeste se preocupa em te dar prazer, isso lhe alimenta o
ego. Pra ele, o prazer tem que ser dos dois. Ele não vai descansar enquanto não
ouvir da sua boca um gemido de atravessar paredes. Já o galinha, esse só quer
uma trepada qualquer e uma gozada qualquer – desde que venha dele, é claro.
3- As
promessas
Os C’s vão
prometer a lua se isso fizer seus olhos brilharem. E ele realmente a buscaria,
só por amor. O problema cai exatamente no item número 1 dessa lista. O amor
deles tem prazo de validade. Alguns mais, outros menos, mas um dia o
encantamento se vai e eles precisam ir embora. E a gente fica.
O Don Juan
paraguaio também vai fazer milhares de promessas, mas não vai ter nem um terço
do mel na voz que tem um Cafa de alma. Ele vai prometer mundos e fundos...
olhando pra bunda da sua melhor amiga!
4- O
sexo
Faz uma pausa,
pega um copo d’água que o negócio vai esquentar. Esse homem veio com um mapa do
seu corpo guardado no bolso, fez curso pela internet, reescreveu o Kamasutra e
entrevistou mais de mil cortesãs pra entender a mente e o corpo feminino. Esse
cara faz suas bochechas queimarem e o vão entre suas pernas vira as Cataratas
do Iguaçu em época de cheia. Ele é nota 10 em performance, dedos e língua.
Os mequetrefes e
moleques (sim, esses não crescem nunca) galinhas estão cobertos pelo ego. Não
são capazes de enxergar um menor sinal de prazer ou desconforto que a mulher
possa dar. Também pudera, são cegos pela própria vaidade e a única motivação de
suas vidas é aumentar sua lista de peguetes.
Ter um verdadeiro cafajeste na
sua vida é um presente. Ele é o melhor professor de relacionamentos e relações
interpessoais que você pode encontrar na vida. Então estude esse manual de
sobrevivência pós sexo épico – porque eu tenho certeza que o boyzinho da
academia que você acha tudo de bom não tem metade do dom que um cafa tem pra
transformar suas pernas em gelatina – e tire seu diploma na Royal Academy of
Cafajestagem.
Só depois de cair na lábia de um
deles, levar pra cama e acreditar que ele é o amor da sua vida é que você vai
receber a sua vacina anti-papofurado. E, vacinada e com o diploma na mão, corre
pro abraço que o céu é o limite. Envolva-se com todos os cafajestes que
cruzarem o seu caminho, e agradeça por existirem. Eles – e não o vibrador ou o
cartão de crédito – são a verdadeira libertação do universo feminino.
Cafagirl: Mulher de M maiúsculo, diplomada na Academy e vacinada mais de dez vezes. Não é feminista, nem machista, nem qualquer outro rótulo - exceto o de Cafajeste e leve manipuladora de homens de cabeça fraca. Diz ela, a maior admiradora dos homens e seus charmes